Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из села Хрюково приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Прочитал тут сентенцию «Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса». Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

— на сколько градусов закинуть в стирку?
— а что на футболке написано?
— Король и шут
— можешь не стирать

Как же я устал жить без миллиарда долларов.



Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Женщина надевает леопардовые одежды, чтобы на неё охотились парни в камуфляже.

Красен долг платежом, а мат – этажом!

— Посоветовали мне тут один «мыльный» сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали, как я вам стучала?!
— Слышать слышал. Hо уж извините, что не пришел, устал я очень.

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

В связи с работами в вашем доме — неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите.

— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.



— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тысяч стоит.

Женщина проводит в ванной в среднем 7 лет. Мужчины - около 3 лет... возле дверей, спрашивая: «Ты еще долго?»

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…

Простите, что увольняю вас из цирка, но вы больше не уроды.

Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки..

Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых…

Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно. Но я спрашиваю: — зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Совет байкеру: «Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку».

Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!

Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.

Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..

Анекдот Веселые картинки Прикол Юмор