— Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

На побережье Майами, под пальмой, недалеко от ШИКАРНОГО ОТЕЛЯ лежит загорелый мужчина средних лет и курит ну очень дорогую сигару. Подходит к нему журналистка и говорит:
— А вот если бы вы всю жизнь не курили и собирали эти деньги, то вы бы могли купить этот отель!
На что мужчина отвечает:
— А вы курите?
Журналистка:
— Нет!
Мужчина:
— А отель у вас есть?
Журналистка:
Нет!!
Мужчина:
— А Я И КУРЮ И ОТЕЛЬ МОЙ.

С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?

Николай Николаевич Дроздов, которому сегодня 85 лет, о главном секрете молодости и долголетия — «не выпадать из детства»!

Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка на Ирку, а готовка на Вовку!

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.

— Как вам новый глава администрации?
— Видно, что человек честный. Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Степан не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Маленькие хитрости;
Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
— Конечно, дорогая… я вот только не пойму – на х[рен] ты ее снимаешь???

— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
— Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...

Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы — каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

Завоевание женщины — плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов: — Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила! — А вы своего сыночка не взвешивали?

Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идет по темному лесу, видит Красная Шапочка идет:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта…
— Какие?
— Ну… Либо слияние… либо поглощение.

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...

Сняв стресс
По печени не плачут…

"Ты неправильно загружаешь посудомойку" — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Анекдот Приколы Смешно Юмор