1) Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

2) - Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

3) Да Сафонову насрать на это золото!

4) - Мужчина, вы негодяй!
- Но я вам ничего не сделал...
- Я же говорю, негодяй!

5) Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись. Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще из другой школы.

6) Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.

7) Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

8) Русские вчера цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже амфетамины ВАДА разрешило употреблять в качестве терапевтического исключения. Какой-то невероятный, запредельный цинизм.

9) Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

10) Самка богомола - жрица любви.

11) Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утенок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

12) Ну что же, осталось подождать, когда ВАДА объявит «Спутник-V» допингом российских спортсменов.

13) Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!

14) Зеленский написал статью об историческом единстве Украины и МВФ.

15) Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки. Только начал открывать дверь - она захлопывается.
- Дорогой, не подглядывай, - донесся игривый голос жены.
И я в той же манере, довольный собой ответил:
- Да что я там не видел? - И открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

16) ЕСПЧ постановил упразднить уголовный кодекс, так как он ущемляет права преступников.

17) - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

18) А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперед, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.

19) Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

20) Думал, ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП...

21) Хорошо, что во время появления пенициллина не было Интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис и гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью!»

22) - Скажите, сколько весит этот унитаз?
- Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота.
- Тяжелый горшочек.
- Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян начальником Ставропольского ГИБДД во время его московской отсидки.
- Вы поймите, это для вас этот унитаз представляет историческую ценность, а для преступников это просто кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать за границу.
(«Джентльмены удачи», ремейк 3021 года).

23) На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

24) Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне всё не станет ясно!

25) В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

26) - Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

27) Давайте уже избавляться от иностранных слов в языке. Ну вот, например, зачем использовать заграничное «антиваксер», когда есть замечательное и родное «долбоеб»?!

28) - Известно ли вам, Рабинович, что даже ученые не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...

29) В Киеве пройдет парад МВФ.

30) Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Анекдот Смешная история Юмор