– О Боже, у меня воды отошли!
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

* * *

Сантехник Сидоров среди приятелей прослыл интеллигентом, после того, как отвечая за дверью на вопрос хозяина квартиры «Кто-кто?» ответил громко – «Агния Барто».

* * *

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты. . .

* * *

Сантехник Сидоров получил пощечину от хозяйки квартиры после того, как осмотрев кран сказал ей: «А прокладку-то Вам пора поменять».

* * *

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза:
— Что за тупица вам это делал?

* * *

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

* * *

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говорили, утонешь!
— Да я шесть лет ушами грести училась, а тут шапочку резиновую надеть заставили!

* * *

Жена мужу:
– Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
Муж::
– Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.

* * *

Турист во время экскурсии по озеру лох-несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
– По-разному, сэр, но после пятого стакана – непременно.

* * *

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
– Зря вы это, учитель. . . Вода сегодня, как парное молоко!

* * *

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

* * *

Девушка – своему возлюбленному:
– Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
– Поэт? А твой отец любит поэзию?
– Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

* * *

Перед шикарным дворцом шейха останавливается огромный автобус, полный пожилых женщин.
– Снова туристы приехали? – спрашивает шейх у охраны.
– Нет, господин, это к вам в гости, ваши тещи приехали!

* * *

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
– Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
– Моего?! А я все время думала, что он твой...

* * *

Рано утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».

* * *

Разговор идеальной семейной пары.
– Милый, иди водку пить!
– Дорогая, я еще уборку не сделал!

* * *

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

* * *

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока медсестра уйдёт, покажу.
— Медсестра уходит, тот стягивает одеяло и показывает голубые носки.

* * *

— Дорогой, мы тут с подружками задержались. . . Событие отмечаем. . . Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

* * *

Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

* * *

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё...

* * *

Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

* * *

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!!

* * *

Всем отличных выходных!


Анекдот Смешная история