Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов... Вот прямо сейчас пишу, и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время,  уставший в усмерть.



И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать:

- Эдииик!!!! Эдиииик бляааа, вставай! Бляааа, Эдик, просыпайся!!!!

Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.

- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?

Но Игорь выскочил из каюты и орёт уже в соседней:

- Борисыыыч! Борисыыыч бля, вставай! Бляаааа, Борисыч,просыпайся!!!

Вот уж интриган. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.

-Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз! Что делать-то!- Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.

- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.
- Сочно! Он лапами в ухе там шевелит! Я это чувствую!
- Надо что-то делать, - говорю.
- Да неужели! - орёт Игорь, - да вы гении, так быстро соображаете!
- Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
- В мозг!? Как?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, честное слово.
- Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.
- Давайте убивайте его уже быстрей!
- У тебя ж пистолет, может, застрелим его? - предлагает Борисыч.
- Нет не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом не, спишу.
- Бляаааа. Бля-бля-бля. - причитает Игорь.
-О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!!

Ну, всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.

- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.
- Да, вроде, перестал шевелиться.
- Ну и все, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!

Влил. Сидим в центральном.

- Ну, что - шевелится?
- Да нет, вроде, вода только булькает.
- Надо его достать теперь... как-то.

Ну, нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.

- Ой! - вскрикивает Игорь, - зашевелился опять!
- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка.

Поднимаемся на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.

- А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.

Ну что не сделаешь, ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).

- Что это, тут происходит на моей подводной лодке?!
- Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, товарищ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить.
- Да ладно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?
- Товарищ капитан первого ранга! - негодует Игорь, - я попросил бы!
- А ты таракана попроси, может, вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, - русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол, тебя, вроде как, и можно. Что делали-то, докладывайте.

Доложили.

- Ну, вы совсем, что ли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
- Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.
- Товарищ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь.
- А будешь пи..., - не пошлю. Пошли пока, чаю попьём.

Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.

- Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка, на первом свидании, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь!
- Да он шевелиться там, - как не мельтешить-то?
- А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!
- Товарищ командир!
- Не ной! Будь мужиком!
- Легко вам говорить!
- Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!

Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.

- Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей.
- Гораздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!
- Что? Таракан? А как он туда заполз-то?
- И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай.
- Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.

Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь продолжает бегает из угла в угол.

- А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку!
- А что там, в пузырьке этом? - опасливо коситься на пузырёк Игорь.
Андрей, молча, смотрит на него минуту, другую, третью...
- ЭПОКСИТНАЯ СМОЛА ТАМ! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом! Вот я тебя спрашиваю, что ты там, в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне мозг не выноси! Ложись, я сказал, пока я добрый!

Ну, кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильно - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.

- Ты там это, поглубже загляни, - нет ли сосиски? - продолжает капитан.
- Нет, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
- Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, полшестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?
- Ну, товарищ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует, практически.
- Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!
- Ну, товарищ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли?
- А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.

Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю знанием, что тараканы назад не ходят.

Армия Море Мужчина Смешная история